私人床上行

FF-第一个？

BB-第三个，没面子死了。

FF-你是我的偶像就够了。

BB-崇拜我吗？

FF-相当崇拜。

BB-荧光棒挥起来！

FF-没有荧光棒，你的DD小棒棒先借我挥一下。

NN：yy你30岁了耶。俗话说30如狼40如虎，你都进入虎狼之年啦！

YY：去死，你才是。

NN：那我换一个好了。30而立，对了，恭喜YY进入而立之年

YY：~

NN：那让你们家小白快点立起来！

春凳，有的家庭如今还有保留，比板凳长，长到和床一样，也比板凳宽，虽没有床宽，又没有床邦，睡一个人绰绰有余；夏天天热刚好一个人拉到院子里躺下乘凉，避免睡地下虫咬，只是睡觉不老实的要小心一翻身掉下；也可以直接搬到瓜地里去看瓜的，但它的确叫春凳。所谓春凳，可不是让你乘凉看瓜之用的，也不是因为它是用专门的香椿木头打造的叫春凳，要是那样，你就太小看我们的祖先了。

 春凳，春凳，叫春之凳，不光是因为用春木打造的板凳。叫春，知道么？听过猫叫春么？对了，就连逮老鼠的猫就知道叫春，难道我们养猫的人不会叫春？不光会，还叫的更为先进，加上各种版本的暗号还有手势，可谓无花八门儿，比如有想做爱就给老公煮鸡蛋的，想做一次就煮一个，想梅开二度就煮两个，再煮得多了，那是给小孩子到时候闹人捣蛋准备的，不过你要用此法可得小心哈，吓跑了老公我可不负责；比如有想做爱就说今晚要洗衣服的，洗一件表明今晚要决一死战，洗两件表明我要二次冲锋，总之，大概所有的老婆都希望你洗的越多越好，不过，你还是量力而性，留两件明天再洗没什么不可以，毕竟身体是革命的本钱；还想听你就顶关心的帖子，一高兴哪天也给你来个做爱前叫春方法历历数，今天？只讲春凳。

讲春凳要从春床讲起，或许您明白得更快。春床及结婚之床，新婚之床，夫妻之床，做爱之床，一般用春木打造，院子里东南角生长的对子香椿为最佳。院子的东南角为上手，这里视为重视，野地里的春树生长得再好，做结婚之床也不妥，不小心遇上什么鬼了仙了，闹床耽误新婚之夜的好事儿事小，回来新媳妇生孩子没屁眼儿，麻烦可就大了；对子香春即两棵长在一起的香椿，对子为双，吉利；香椿，吃过吧？春天卖得还很贵的那种树叶，树干也是那个味道，现在还想睡那香床？难了，树叶子没长出来就吃完了，还长得大个屁？现在的香椿树别说做春床、春凳了，做他妈春拐也太细了。

春床除了用春木打造之外，还有就是头上要用顶棚席，上编大红高粱糜子配清白高粱糜子的满天星图案；靠墙要有圈床席，上编紫红高粱糜子和大红高粱糜子的双喜汉文还有不断头花边图案；底下铺床席下面是高粱杆做的薄，薄透气还有弹性，虽不比现代的席梦思弹软，但比硬板软，还是纯天然绿色的尿不湿，别说孩子，就是你还有老婆高潮过度一起小便失禁也尿不湿，高粱杆的光滑你是知道的，瞬间就漏到床下去了；铺床席一般素底红枣花纹，当然也是用各色高粱糜子编制，只是它根本就铺不到床边儿，因为，床的四周都有高高地床邦，也叫床沿，有多高？不知道！反正高到你翻身时是翻不到地下的，别说小孩子了，对了，这高高的床沿儿也正是为您的孩子所设计，从前计划生育可都是如何计划着多生的，一张大床十六条腿很正常呀，你和老婆四条腿，四个孩子八条腿，再加四条床腿，刚好不多不少十六条。这么多腿，你挤我，我挤你，要是没有高高地床邦档着，谁敢保证夜里没人掉地下？何况还有人夜里本来就不老实？

好，这下问题就出来了，你说这一个床上这么多的腿，还怎么做爱？还怎么不老实？这这这，多碍事呀？可这做爱如吃饭，不做也不行呀？不做，下边的孩子从哪里来？做！刚好轻巧的春凳这时就用上了，天黑孩子们一睡，你就拉了这不大不小的春凳，或床前，或窗下，或干脆就在院子里，剥光了老婆往上面一放，腿叉开，不声不响，或坐或站或躺，随你想怎么做就怎么做，想怎么爱就怎么爱，你在下面也行，前面顶着石榴树也行，树上点个灯笼你想看看就看看吗，工夫好的还可以把凳子翻过来，四个爪子按四个凳子腿腾空而起，反正孩子睡着了，有了快感你就喊，只管喊。

你看看，你看看，这春凳子不就是现在的性爱床么？刚好也找不到春树专门做春凳子了，性爱床专家又考虑那么周到，性爱床就性爱床，跟着时代走，没错的；本来现在计划生育孩子就少，加上同性网婚根本就没有孩子，尿不湿席梦思已经提前让春床退休，这老祖宗留下来专门做爱的春凳子，还是让它也下课吧。

历史学家说：元人入主中原后，将国人分为四等：一等到为元人，亦即当时的统治者；二等为色目人，即西域人，为助元人打天下者；三等到为汉人，即先已臣服的北方人；四等最下为南人，即江南之人。江南为原南宋国土，是最后降服者。为防止南人反抗，每十户人家要派进一位元人，以监督南人。这位元人由十户人家共养，元人还享有性特权，凡是看中那家妇女，随时都可以享用。为了方便，每户人家的客堂里都必须备有长而宽的类似矮床的春凳。这就是春凳的由来了。

M:我周末去上海，不过就一周末
FF:干嘛来了
M:嘿嘿，钓男人
FF:OTZ。。哪个男人
M:就是上次我回去休年假时候，我跟你说的那个。。。。CN
FF:太阳。。。
M:我当时问你,该怎么搞定一个CN，你说那就来点猛的
FF:你真的干了？
M:...!!!还没呢!!我可矜持了呢
FF:那么这周末做了他？
M:还是不要把他吓到比较好。打算来个拥抱，来个KIS，嗯。。慢慢来，哎,他第一次太多了
FF:这天真冷
M:这次的目的当然是希望能确立下关系..
FF:。。搞定一个CN的成就感是很强的
M:但关键是他很忙，我就只住一晚,但地点呢..你说逛街吧,带个包,穿那么多衣服。。。你说室内吧，怕他一不好意思,这事就推进不下去了.咖啡馆?电影院?
FF:你说看电影吧 是挨着坐的 可是你要看蓝莓之夜 看的很入迷了
M:嗯,看电影并不是最好。除非在酒店里..
FF:是啊 在酒店里 抱着笔记本 看个全版的色戒 你没碟 我给你
M:啊 你有完整版了啊
FF:是啊 外面现在很多 7块钱一张
M:我都没空去看..
FF:很high的 体位很多
M:...嗯..我看了部分删节掉的。。他可是会很害羞的吧
FF:他是神。长这么大看个三级片还害羞
M:哈哈哈。。那毕竟单独和一女生看啊。然后关键是如果还在酒店里。。多可怕啊
FF:我的眼前出现了你高大威猛的对角落里缩成一个小点的他淫笑的样子
M:太搞笑了你。有没有什么推荐的咖啡馆?
FF:没 我现在就只去那一家的。怕你们聊啊聊的又开始谈理想 可以抱着本本在那里看碟。找个耳机就可以看色戒了
M:那耳机也没有两个人的.
FF:一人一个耳朵啊 这样还可以保证挨着很近 然后看的他满脸通红 身体僵硬 不敢乱动
M:哈哈哈
FF:你就跟旁边窃笑吧
M:......不过总觉得..看这么个片子 可能他心里会觉得怪怪的 "不太好"（注意她用了引号）
FF:那这样。你带两张。说本来打算看这张 但是朋友借了全版的色戒给你
FF:问他 我们看哪张
FF:也 完美的策略~我那天买了一张《潘神的迷宫》
M:啥片子?
FF:结果是解说版 那个导演从头到尾的解说了一个半小时。我拖着看了3分钟就关了
FF:你要事先和他说 潘神的迷宫很好看 （MD确实很好看的） 找了很久没有 今天意外看到 赶紧买了 （我的真心话）
FF:所以呢 （以下是重点）
FF:如果他选了色戒 OK
FF:如果他选了这张《潘的迷宫》 你们就看 一打开 呀 我日 怎么是这样的 还是看色戒吧
M:哈哈哈哈你太狠了哈哈
FF:如果他狠点 说 随便你 你挑吧
M:...
FF:你就很矜持的挑了 潘的迷宫
FF:然后 重复上一步
FF:一打开 呀 我日 怎么是这样的 还是看色戒吧……

……

JJ：真讨厌，昨天晚上又接到骚扰电话。

MM：谁啊？

JJ：只在社交场合见过一面的遥远的已婚男人。

MM：哦

JJ：难道我脸上写着“不良”二字？

MM：很多女人都梦想如此，你是她们的表率

RT，国骂真是博大精深。特此开一贴，以专门记录。

今日所得之精粹：大不了就是往B里拉屎，谁也别想日。（鄙人将这句话翻译成斯文语句则为”鱼死网破”）

NN建议：可以改为“己所不欲，勿施于人” 

（未完待续）

很久以后，我来这里瞎看，发现在访问统计里面由于“香蕉和性”这个关键字过来的访问量最高~

 真没想到阿~~~原来这么多人在考虑、并且使用香蕉~

是什么让香蕉成功的打败了黄瓜、胡萝卜等等棒状蔬菜，荣登使用率最高的蔬菜之首？难道因为他柔软的触感？还是诱人的香味（这个是不是催情？）难道是传说中的润滑作用？

我知道了！因为卖香蕉的水果店晚上还开着门，而菜场早就关门了！晚上买香蕉方便！

某人：可以试试看

FF：up to you

某人：啥意思，我不明白阳文啊，翻译一下

FF：up，上；

         to，介词，连接作用；

         you，你。。

某人：你个小色魔。。。。

某日，FF在办公室为某女充当了按摩女的角色。

为她按摩了2分钟，FF就手酸抽筋放弃了。

此女不满，转动着脖子说：啊？结束啦？唉哟。。真是不舒服啊。。。我哪天要去搞个按摩的什么。。。。按摩棒回来用！

FF仰头喷出献血一公升。

MSN上吉祥三宝群聊的热火朝天。TOPIC为怎样红烧猪头（即NN的脑袋）才好吃。

FF发了个奔跑的暗红色可爱小猪。

YY：真的很象红烧NN哦，还是会跑的那种。很有活力，肉有弹性！

FF：生机勃勃的 活力四射的

YY：勃了吗？人家是女生哦

。。。。。。。。

几分钟后——

YY：那个勃勃的NN去哪里了？

NN：我去厕所四射去了。

让我转载老鸨的一大段space先吧：

写这个东西的时候，已经发觉我落后这个校园的生活方式很久了，一个女生和一个男生A派托了，然后开始和A在宿舍同居，B 同学每天在上铺就享受每夜的劳动交响曲，后来女生和A分手了，转而和B派托了，然后就不用那么麻烦，直接搬到上铺了。A男生就开始每晚享受B同学上铺传来的天籁之音。

每到激情处，B男还会拍拍床头叫A；哥们，有多余的套么，借一个，A怒：以前我和她都不用套的，你那来那么多讲究。A和B据我观察一直友谊保持的很好。直到这次5周年聚会我看他们各带了脸上青春痘的姑娘，还是那样的亲昵。

OK，当J把这段话转给我看的时候，我就说，这谁写的啊，怎么看着这么像老鸨的呢？一问，果然。J说这是“表面的淫荡”（好像是这个词，反正就是这个意思了）。转去老鸨的space看全文，一时看的不能自已，冷落了正在聊天的LCJ，于是我变将上文复制给LCJ看。

于是他回：

在床上。

妹妹：哥哥你比爸爸厉害多了！ 哥哥：妈妈也这么说。

某日，NN又再一次向JMs叫嚣着人生无希望，要去青城山出家。YY又再次回应说要送果篮去看她。FF忍无可忍，终于怒道：

“烦死了，又来了！等你去了，我每天送个男人上去给你。”

JMs说：每天送一个男人很贵的。

“青城山物价低。”

青城山上有很多和尚了。都很有需要的。

“和尚长期用手，质量不高。”

晚会上，A男和B女组队参加一个小游戏。共有四队男女搭配参加游戏。游戏的规则是：在规定时间内，男女配合将气球挂在男生身上，但男生不可以用手拿。最后比谁身上的气球最多。

结果大家都想到了一起。比赛开始后，男生们不约而同都采取了躺卧的姿势，女生们则来回奔忙将气球放在男生的身上。

A男对B女说：看来女上男下的体位才是最有效率最符合潮流的。

2月14日，情人节。晴。农历正月拾柒。

忌：独自在家，单独出行。

宜：发情、寻欢、播种，以及其他适合夜晚操作的相关事宜。

友情提醒：保重身体、注意安全。

某处，发生小对话如下：

A：今天晚上什么安排？

B：右手。

C：你呢？

A：双手。

　　香蕉绝对是上帝创造的经典，一身黄皮，似乎威武刚猛外加粗俗，其实内里，一副恬不知耻满不在乎的小白脸神情，且疲软而荒淫。

　　在所有的水果中，香蕉可能是沾染了最多性色彩，是那种傻瓜都能看出端倪的大大咧咧的无耻。因为由外形引起的不良联想，索性成为中小学生性教育的最好示范，现身说法如何使用TT。

        据说香蕉皮也是激发TT的灵感之一。在没有橡胶TT的年代，聪明的中国古人，就学会了使用木耳，仿造香蕉皮的样子，进行走后门的行为，防止一些臭事发生。

         网上还流传着网友自创的香蕉自慰法，方法是：选择一根粗大的香蕉，首先……缠起来，然后……掏空，再往后你就该知道怎么做了。

        最后，老奶奶说：香蕉是可以用嘴吸的。

那次FF第一天到北京，好友J喝的晕乎乎的来接风。FF到了酒店，便看见大堂里坐了一胖乎乎的民工，黑色的面透着酒色的红晕，眼神涣散迷离，他将鞋脱了，赤脚架在台子上。

J：你以前没有来过北京？

FF：是呀。

J：那就好办了。

FF：什么意思！

J：嘿嘿。。。来，我们现在是在王府井大街。这边上呢，就是天主大叫床（谐音：教堂），前面不远处呢，就是天安门大操（第四声，重读）场。。。

FF：靠。。。

过了一会——

FF：哟，J，你的手还蛮大的么。

J：（诡异一笑）是么。。。我哪儿都大。。。

YY总是拿着一个小杯子来到水。一天无数次的进进出出。

YY总是争辩说：我的杯子小啊

NN说：再小也架不住你频率高啊

2005年12月29日，下午，15：20分。

某知名漫画家为某优质潜力股男画了肖像一张，优质股男今日便带来给我们show了一把。遂，因看好将来该股大幅彪升，秉着追求利益最大化的原则，NN为我们谋福利给大家都复印了一张。并拿着复印件向优质股索要亲笔签名。

NN：为我们签个名吧，这样显得更加正式一些。

优质股：好好好，要签中文还是英文的？

NN：随便啦。这个东西以后等你上了富豪榜名人榜，可就很值钱啦！

优质股：好好好，那就中文的吧。

（唰唰。。。。行云流水。。。。。）

NN：耶，拿到你的签名了耶。。。最好要再收集一点你的体液啦。。。

◎＃￥％……※×（）——

BB去买箱子，看中了一个商务精英使用的拉杆箱，每一处设计都那么人性化，各种小内袋更是那么的专业和神奇。BB满怀激情的抚摸着箱子的内侧，长叹一口气，我们本来以为她要发表一番赞美，谁知她却说：我喜欢功能强大的男人。

肾快乐了，蛋蛋就快乐了

蛋蛋快乐了，鸡鸡就快乐了

鸡鸡快乐了，男人就快乐了

男人快乐了，女人就快乐了

所以肾蛋快乐了，大家都快乐了

百服宁，在药片上简写为“B”

日夜百服宁，日片，在药片上简写为“日”

白天吃的那片药，简写为“B日”，反过来看，也就是“日B”

晚上吃的那片药，简写为“B夜”

一天两次，符合男性人体工学

A：我现在每天都写blog，人称每日一博

B：每日一勃？频率低了点吧？

A：这叫做坚持不懈

B：那你是晨勃？还是晚上比较兴奋？

A：我靠